Funny status in hindi for whatsapp

इश्क करने से पहले अंजाम देख लो. फिर भी समझ न आए तो, "गजनी" और "तेरे नाम" देख लो।

आदमी कभी भी इतना झूठा नही होता, अगर औरते इतने सवाल न करती।

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था लोहा लोहे को काटता है और हीरा हीरे को, . तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया।

अभी-अभी खबर मिली हे की एडमिन के सिर पे 11 नारियल फाेडने से ही बारिश होगी।

वो जब तक गर्लफ्रेंड थी तब तक जान थी शादी के बाद तो जानलेवा हो गयी।

अजीब तरह के लोग हैं, इस दुनिया मे, अगरबती भगवान के लिए खरीदते हैं, और खुशबू खुद की पसंद की तय करते हे।

तुम क्या जानो गम कया होता हे, तुम ने तो हमेशा थुक से ही फोटो चिपकाया हैं।

सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और व्हट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक उंगलियाँ खिसकाना इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए।

अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका है की आप सिर्फ एक बार उसे भूल जायें :D।

एक सवाल मुझे बार बार परेशान कर रहा है कि छोटी abcd बड़ी ABCD से कितने साल छोटी है?

लड़कियों से गोल रोटियाँ बने ना बने, पर लड़को को गोल गोल घुमाने में इनका कोई मुकाबला नही।

तुम भी कीसी रुठी हुई महेबुबा से कम नही हो इन्टरनेट बडी मुस्कील से गुजारे है तुमारे बीना 5-6 दीन।

जो पति अपनी बीवी से डरते हैं, वो स्वर्ग में जाते हैं, और जो नहीं डरते उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है। बीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम, इक्कीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ, तो पुराना छोड़ देंगे हम।

शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला, सालगिरह मुबारक हो! पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए। पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ।

सांता ने चैलेंज किया की वो कुतुबमीनार को सर पे रख के मुंबई ले जायेगा, सारे न्यूज़ वाले वह पोहच गए. सांता बोला बस कोई उठा कर के सर पे रख दो।

में Aashiqi के उस Level पर हु, जहाँ से Ishq uninstall भी नहीं हो सकता है।

हर एक बॉय की दिल की ख्वाइश होती है? खुद कितने बड़े कमिने होंगे पर लड़की शरीफ ही चाहिए।

अगर कोई आदमी अपनी कार का दरवाज़ा पत्नी के लिए अपने हाथ से खोले तो समझ लीजिए, या तो कार नई है या फिर पत्नी।

एडमिन की एक और सनसनीख़ेज़ खबर। आज शाम ढले दारु के ठेके के आसपास बियर की खाली बॉटलें बिनता हुआ पकड़ा गया। बहुत ही सख्ती से पूछने पर बोला की नेट का रिचार्ज करवाने के लिए करता था ये गन्दा काम।

वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था एक मेढक निकल कर बोला पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले।

Funny status in Hindi for Facebook and Whatsapp

सौ टके की बात करने जा रहा हूँ गौर फरमाइये लड़की की हँसी और कुत्ते की ख़ामोशी पर कभी भरोसा नही करना चाहिए।

Wo बोली में तुझसे दूर जा रही हूँ, दूर बहुत दूर हम भी बड़े रहेम् Dil है, 500 का नोट दे के बोल दिया ले रास्ते में कुछ खा पी लियो।

I-Phone 7 लगातार सातवां ऐसा फ़ोन है, जो मेरे पास नहीं है

बड़े सुकून से जी रहा हूँ ग़ालिब एक तंग करने वाली ही दे दे मालिक।

3 तलाक के बाद सुप्रीम कोर्ट को love you as a friend पर भी सुनवाई करनी चाहिए।

खुद को कर कंजूस इतना, की हर एसएमएस भेजने से पहले, सर्विस सेंटर वाले कॉल करके खुद पूछें सर जी आर यू श्योर? भेजना है कि सेंडिंग फेल कर दूं।

यदि किसी आदमी से ये पूछा जाए कि वह लव मैरिज करना पसंद करेगा या अरेंज मैरिज? तो ये कुछ वैसा ही है, जैसे किसी से ये पूछा जाए कि, आप ख़ुदकुशी करना पसंद करेंगे या क़त्ल होना?

भगवान से तो माँग लोगे उसको, मगर उसके बाप से कैसे माँगोगे।

मेरा ∂ρ भी तु मेरा ѕтαтυѕ भी तु भाङ मे जाये ωнαтѕαρρ चल साथ घुमे मे और तू।

स्कूल में जब पहली बार ये पता चला की " Psychology " की spelling "C" या "S" से न शुरू होकर "P" से होते हैं सच में उसी दिन से अंग्रेजी पर से भरोसा उठ गया था।

गुस्सा तो बहुत आया जब वो कमीनी बोली Just Go To Hell, लेकिन उसकी Friend को देख के दिलबोला All Is Well All Is Well।

पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला: आइ लव यू, अब तुम मुझे बोलो, गर्ल: मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ. पप्पू: पगली सर को मत बोल, उनकी शादी हो गयी है।

आज का ज्ञान! लड़की और नौकरी तभी छोड़ें, जब दूसरी हांथ में हो।

बजरंगी भाई जान देखने के बाद मेरा दोस्त ईतना भावुक हो गया की अपने पडोस वाली बच्ची को उठा कर पाकिस्तान छोड आया।

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था, बंता क्या यह कुत्ता वफादार है? संता हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है।

संता बंता को गुस्से से बोल रहा था। संता यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही? बंता ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही। संता मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना।

जब लड़की कहे तुम बहुत अच्छे हो, तुम्हें तो कोई भी मिल जाएगी, इसका मतलब है उसे कोई और मिल गया है।

प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, देर ना करो, फॉरन ही भाई बन जाओ।

ज़िन्दगी मे सबसे ज़्यादा खुशी तो तब मिलती है जब Mummy कहती है दिमाग तो बहुत है इसका बस पढ़ता ही नही है,

मरीज़ (नर्स से): आइ लव यू! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है, नर्स (शरमाते हुए): चल झूठे, हमने तो दिल को हाथ भी नहीं लगाया, हमने तो सिर्फ़ किड्नी चुराई है।

Top Funny status for FB in Hindi

साला इतनी गर्मी है, मन तो कर रहा कि, रज़ाई ओढ़ के आत्महत्या कर लूँ।

कहाँ छुपे है वो दानवीर लोग जो सर्दी में कम्बल और गर्म कपड़े बाँटते हैं, अब गर्मी में पँखे, कूलर, AC नहीं बांटेंगे क्या।

लड़केवाले क्या क्या बना लेती है आप की बेटी, लड़कीवाले अब क्या तारीफ करे ईसकी, ये सेल्फ़ी लेते समय 25 अलग अलग तरह के मुँह बना लेती है।

काश पगली तेरे दिल के भी चुनाव होते, कम से कम उमीद्दवार बनके तेरे सामने तो खडे होते।

लड़कियाँ कहती हैं कि सभी लड़के पागल होते है, फिर कहती हैं "हम लड़कों से कम हैं क्या।"

काश सूरज की भी बीवी होती तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती।

अंग्रेज को मच्छर काट रहे थे, उसने सारी लाइट बंद करदी, तभी रूम में जुगनू आया, अंग्रेज OH MY GOD इंडिया का मच्छर साला टोर्च लेकर ढूंढ़ रहा है।

2 लडकिया बस में सीट के लिये लड़ रही थी कंडेक्टर आया और कहा लड़ो मत जो उम्र में बड़ी हो बैठ जाओ फिर क्या देखना सारे रास्ते भर दोनों खड़ी रही और कहने लगी दीदी आप बैठ जाओ नह़ी दीदी आप बैठ जाओ।

संता क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो? बंता नहीं। संता लेकिन मैं रह सकता हूं। बंता कमाल है यार, मगर कैसे? संता नाश्ता करके।

हे भगवान भले मुझे साउथ के हीरो जैसी ताकत मत दे, पर उनकी होरोइन जैसी GF दिला दे।

काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ये लो "Blank Cheque" और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से।

पेट में गड़बड़ थी, मैंने पत्नी से कहा तो कहने लगी आजवाइन ले लो, क्या करूँ आज वाइन ले लूँ।

अपनी दोस्ती का बस इतना सा असूल है, जो तू कुबूल है, तो तेरा सब कुछ कुबूल है।

एक सफल इंसान वही है जो बीवी के खर्च करने से ज्यादे कमा सके, और एक सफल महिला वही है ऐसे इंसान को खोज सके।

कभी कभी तो आप लोग इतनी अच्छी पोस्ट करते हो कि सोचता हूँ ताजमहल के मजदूरों की तरह आपकी की अंगुलिया काट दूँ।

वो भी आधी रात को निकलता है और मैं भी, फिर क्यों उसे चाँद और मुझे आवारा कहते हैं लोग?

2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे, एक ने दूसरे से पूछा, Hit या चप्पल? दूसरे ने जवाब दिया नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं, कि हार्ट अटैक आ गया।

मुकद्दर में रात की नींद नही तो क्या हुआ हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं दोपहर को सो जाते हैं।

kiss करने के बाद:- लडकी: wow what a wonderful and sweet kiss that was लडका: हे ना? Vimal खाया था।

झाडू वाला मुख्यमंत्री, चाय वाला प्रधानमंत्री, 12 वी पास देश के मंत्री, 8 वी पास सरपंच और हम ग्रेजुएट और पोस्ट ग्रेजुएट वॉट्स एप पर ग्रुप- ग्रुप खेल रहे हैं।

Latest Funny status in Hindi

वैलेंटाइन डे पर दिल टूटे तो मुझे बताना दोस्तों मेरे पास 5 रूपये का Fevi Quick बेकार पड़ा है, 3 रूपये में दे दुंगा।

आदमी मछर से: दिन में क्यों काट रहे हो, मच्चर: ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ बाप बीमार है, घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है।

शुक्र हे Whatsapp हिंदी में नहीं है, वरना Last Seen, अंतिम दर्शन कहलाता।

निराश नहीं हुआ हूँ जिन्दगी में, मुझे अभी बहुत से काम है, आँखे आज भी खोजती है,
उस कमीने को जिसने कहा था के सरकारी नौकरी में बहुत आराम है।

कैसे कहे के आप कितने खूबसूरत हो, कैसे कहे की हम आप पे मरते है, यह तो सिर्फ़ मेरा दिल ही जनता है, की हम आप को कितना प्यार करते है।

एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया, लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या? लड़की बोली- हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या?

जब रात को नींद ना आये और दिल की धड़कन भी बढ़ जाये, तब दूसरों की नींद खराब करो, शायद उनकी दुआ से आपको नींद आ जाये।

एडमीन का आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की का था। एडमीन: हैलो कौन? लड़की: मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना लगदा जी, एडमीन (खुश होकर): तो मुझसे शादी करोगी? लड़की: इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।

पता नही कैसे उसने मुझे छोड दिया वो कमीनी तो किसी के पाँच पैसे भी नही छोडती थी।

जीवन क्या है ऑफिस और ट्रैफिक से बचा हुआ समय।

घर वालो को चिन्ता हे की इसको कौन मिलेगी  और दोस्तोंको चिन्ता हे की अभी और कितनी मिलेगी।

एडमीन का नया कारनामा. अपना पप्पु रेडियो ठीक करवाने गया। मैकेनिक ने देख कर कहा ये ठीक है, मौसम खराब है, इसलिए नही चल रहा। एडमीन ले 100 रुपये, मौसम नया डाल दे।

Chintu बस में खड़ा था ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा; लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो? Chintu: Engineering और आप?

एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, आज मैं छत पर सोऊँगा! फिर क्या था पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया।

साले अजीब दोस्त मिले है अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे, "Me AND My Friend at स्मशानघाट feeling sad"।

ज़माने पर यकीन करने की कितनी भी कोशिश करो, सावधान इंडिया का एक एपिसोड सारे मेहनत पर पानी फेर देता ह।

जब कोई लड़की आपको फेसबुक या व्हाट्सएप पर रिप्लाई न करे तो इसका मतलब यह नहीं कि वो आपको इग्नोर कर रही हो, हो सकता है वो यूनिनॉर उपभोक्ता हो।

पहले लोग बालकनी मे आने की राह देखते थे, अब ऑनलाइन आने की. रिश्ता वही सोच नयी।

जब अमेरिका में लाइट जाती है तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं।  जब जापान में लाइट जाती है, तो फ्यूज चेक करते हैं। और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो सबसे पहले बाहर निकल कर देखते हैं कि सबकी गई है न, फिर राहत की सांस लेते हैं।

काश! OLX पे उदासी और अकेलापन भी बेचा जा सकता।

Popular Funny status for Whatsapp

अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।

मत देख ऐ हसीना मुझको यु हँसते हँसते. मेरे दोस्त बड़े नालायक है कह देंगे भाभी नमस्ते।

एक तरफ़ा प्यार की ताकत ही कुछ और होती है, पहले बेवफूफ बनो फिर ऐसे स्टेटस whatsapp पर डालो।

हिंदी भी अजीब भाषा है! घडी बिगड़ जाये तो कहते है बंद है, और लड़की बिगड़ जाये तो कहते है: चालू है।

बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी, Google Maps इस्तेमाल ना करें। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें।

जिंदगी ने जख्म बहुत दिए, लेकिन हरेक को सिल लेता हूं। डार्लिंग तुम आलू उबालो, मैं मटर छील लेता हूं।

एक बार उसने हमे पुकारा कहकर ऐ विलन हम भी थे गरम मिजाज के कह दिया नाम थी बोलाव जे हो।

BOY: Hey मैने New iPhone 6 लिया है GIRL: Oh WoW Yaar, कौनसी कम्पनी का? BOY: जा तु घर जा HONDA कम्पनी का हें! वो भी पेट्रोल से चलता हे।

मौत और मोहोब्बत तो बस नाम से बदनाम है! असली दर्द तो Slow Internet देता है।

Teacher: A B C सुनाओ संता: A B C Teacher: और सुनाओ, संता: और सब बढियां, आप सुनाओ।

लड़की को बैंक की तरफ से कॉल आई। सेल्स वाला: हैलो मैडम, मैं ABC बैंक से बोल रहा हूँ, क्या आपको क्रेडिट कार्ड चाहिए? लड़की: जी नहीं, मेरे पास बॉयफ्रेंड है।

अगर मंदिरों में ‪ FreeWiFi होता, तो में सबसे बड़ा धर्मिक होता।

मै अपने अंदर के रावण को तो मार सकता हूँ, पर अपने अंदर के इमरान हाशमी को कभी नही मरनेदूंगा।

भूत का बेटा अपने पापा से बोला हम कितने डरावने है! भूत- बेटा ज्यादा घमंड नही करते, अभी तूने इस Group के Admin को नही देखा है।

लडकियां इतनी प्यारी होती है कि, रोटियाँ भी उन्हें देखकर जल जाती हैं, और लोग समझते है उन्हें रोटियाँ बनानी नहीं आती।

अच्छा नही लगता ये मनहूस अलार्म को सुनकर उठना, काश कोई जुल्फो से पानी झटक कर हमेभी जगाता।

डॉक्टर: आपका वजन कितना है? संता: चश्में के साथ 75 किलो। डॉक्टर: और चश्में के बिना? संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।

इश्क़ के ख़याल बहुत हैं.. इश्क़ के चर्चे बहुत हैं.. सोचते हैं हम भी कर ले इश्क़.. पर सुनते हैं इश्क़ में खर्चे बहुत हैं।

आज कल whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे।

लड़कियां किसी को block करके ऐसा फील करती है, मानो जैसे किसी खूनी को उम्रकैद की सजा सुना दी हो।